Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz?
- Kisbaba a turmixgépben.

- Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.

A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!

- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

Hentesnek gyereke születik. Az orvos:
- 3 kiló 35 deka!
- Maradhat...

- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead.

- Miből állapítod meg, hogy hány napos a vízihulla?
- Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos!

Egy pedofil mondja a másiknak:
- Az új csajom 11 éves. De olyan teste van, mint egy nyolcévesnek.

Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt?
- Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő.
- Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A pittbull és a labrador keverék!
- Miért?
- Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mi fut át a ferraris agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- A hátsó lökhárító.

Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- És be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.

- Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

- Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?
- Nem.
- Akkor takarodj anyádba kis köcsög!!

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód? - Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

- Hány etióp fér be egy Kispolszkiba?
- Dobj be egy kiflit, és megtudod.

- Mit kezd egy etióp egy tál rizzsel?
- Hypermarketet nyit.

Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tű mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek!

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs!

- Mi van az öreg nő mellei között?
- A köldöke.

Paksi zöldségesnél:
- Jó napot kívánok, mennyibe kerül az eper?
- 300 Ft/kg. Meglékeljem?

- Mit kap a süket-néma-vak kisgyerek karácsonyra?
- Leukémiát.

- Hogy lehet felismerni a gazdag etiópot?
- Rolex óra van a derekán.

- Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.

- Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.

- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.

Orvos a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer kórja van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?

- Hogy kártyáznak a leprások?
- (mutatja az öt ujját) Húzz egyet!

Buzi a hentesnél:
- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?

- Hogy számolja a golyókat Jimmy?
- Fejben.

- Miből veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából?
- Rácsúszik a bárszékre!

- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának...

- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több.

Két leprás beszélget futás közben:
- Szedd a lábad!
- Szedem, szedem........

- Szedd össze magad!
- Mondja a leprásnak.

- Hogyan maszturbál a néma?
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...

- Miért jó a kövér nő?
- Mert ott hajtogatsz rajta lyukat, ahol csak akarsz...

- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.

- Miért ugrál az etióp gyerek a zuhany allatt?
- Hogy eltalálják a vízcseppek!

- Mondja, miért kellett megerőszakolnia azt a halott nőt?
- Halott? Azt hittem angol!

- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.

- Hogyan utazik az etióp gyerek?
- Faxon.

 

- Milyen a falusi abortusz? - Lelövik a gólyát.

Pakson
Pakson az út mellett epret árulnak: - Jó napot! Mennyi az eper? - 300. Lékeljem? Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi: - Kit temetnek? - Az anyósomat - szól férfi. - És miért viszik fordítva a koporsót? - Mert hanyatt fekve horkol... Anyóka áthívja a fiatal férfi szomszédját. Át is megy a srác, beszédbe elegyednek. A néni megkínálja mogyoróval. Emberünk elfogadja, ropogtatja a mogyit, ahogy illik. Egyszer csak megszólal: - Nénikém, ez a mogyoró kicsit avas. - Tudom, azért szopogattam le csak a csokit róla! Mit kér a pedofil a jegypénztárnál??? Két diákot Pestig!! -Mi az 100 szeme van de mégsem lát? 50 vak. NASA=Need Another Seven Astronauts